悩みごとがあるわけでも無く、
呆れることや悲しいことが降りかかっているわけでもなく、
ただ、
何となく声を出して、大きな溜息をつきたくなる。
そういうことって、ありませんか？
溜息ではなくても良いけれど、
無性に
叫びたくなるとか大笑いしたくなるとか…
何かの現象が起きてそれによる感情や行動が出るのではなく、
先にその感情をわき上がらせたくなったり、
行動（行為）をしたくなる時が…
だから、それを誘発するためにあえて現象を作りだす。
もしくは、
現象すらすっ飛ばしてしまう
昔、同僚と飲みに出かけた時、
「溜息をつきたいから、たばこ吸って良い？」
と許可を求められたことがありました。
その同僚は普段はたばこを吸わない人でした。
お酒を飲んだ時だけ吸うという人には会ったことがあるけれど、
溜息をつきたいがために、たばこを吸う人には初めて会った瞬間でした。
「普通に溜息つけば良いじゃないですか」
「それだと、いかにも悩んでいます。と公言するみたいで嫌だ」
「悩んでいるんですか」
「うーん、それほどのものではないけど…」
「話を聞いて欲しいとかですか？」
「いや、そういう風に悟られたくないからたばこなの」
「でも言っちゃいましたね」
「だね」
そんな会話があったような気がします。（うろ覚えですが）
結局、溜息の正体は分かりませんでした。
そのときの荒馬は、何か悩んでいるんだなー 今後は少し気にしてみよう
と思ったのですが、
ここ数年、ただ溜息をつきたい時もあるのだと思うようになりました。
脳の酸素不足とか、そういう身体からの声なのかもしれませんし、
それこそ、正体は不明なのですが…
深呼吸と似ているけれど、
大きく吸って大きく吐く深呼吸と大きく吐くのみの溜息
似ているけれど違いそうです。
この現象って、誰にでも起こり得ることなのだろうか。
ただ溜息をつきたくなる
自分では溜息をつきたいだけ と思っていても、
その正体がはっきりしているのに気付いていない、
または、気付かないフリをしているだけなのか…
今日、気付くと声を出して大きな溜息をしていました。
そのことに自分自身でも驚くくらい。
その正体を後になって探れば、
まあ少しは心当たりもあるのですが…
感情や心が揺さぶられるほどのストレスを感じるような出来事ではないけれど、
ほんの少しだけモヤがかかっているような、
気がかりのような、そんなこと。
年齢を重ねるほどに、
言うべきこと
言わない方が良いこと
言うのを諦めたこと
そんな取捨選択というか、自分との折り合いの付け方というか、
そういう事だけが上手になっていくように感じます。
感情のままに行動していた若い頃とは違う行動。
これは、やはり衰えなのかもしれません。
なるべく平穏に保つ術
まだ自分の中でだけ留めておける程度のストレスや気がかり
諦めからくるものや、波風を立てないための術
私さえ我慢すればなんていう、自己犠牲ではありません。
それでも、
これを口に出して、誰かと共有する方が良くないっていうことありませんか？
言葉にして発した瞬間に、熱を帯びてしまって
感情やらが形作られ、増幅しかねない。
共感してもらったり、慰めや癒やしを求めるものもありますが、
結局それらは、やはり、負の感情なのだと思うと、
言葉にすることで、
誰かに背負わせてしまったり、誰かの心も負に巻き込んだり、
思ったような反応が来なくて、
余計に自分の中で収拾が付かなくなったり…。
あーたぶん、そんな出来事が自分の中で起こっているのですね。
何もないけどと認識しているのではなく、
何も無いということにしてしまっている。
何となくにも理由や発端があるんですね。
打ちながら、そんな気がしていました。
そうか、
荒馬の中で、今、何かがうごめいているんだ。
黒いものが。
しかも、１つだけではなくて、複数。
一つ一つが小さいから、それにすら気づけない。
大きなものであれば、気づくはずだし、
そんなことを思考する以前に、何かしら感じるはず。
そう、自分の中で完結できない事だから、
留まり、うごめき、気がかりになっているでしょう。
自分由来の出来事ではないんです。
誰かの何かが気になって、誰かの何かに怒っていて
それでも、
波風より平穏を取る方が１人のダメージで済むからなんだ。
あー、正体が見えてきましたよ。
感情の文字化って大事かも。
折り合いの付け方も見えてきましたよ。
