こんばんは。
今日は心が疲れた荒馬です。
この12年、
母の命日と母の誕生日は、
心がざわつきます。
今回は特に地元から遠く離れてしまったので。
それに輪をかけて、
今日は逃げ出したくなる日でした。
自分でも、その正体が分かりません。
「1人になりたい」
「全部投げ出してしまいたい」
そんな事を考えてしまう日。
今こうして冷静になると、
ストレスなのかなぁとも思います。
子どもより大人の方が
順応性は低いのかもしれませんね。
慣れない土地・慣れない生活
友達もいない・話せる人がいない
小小凡師くんの介護があるので、
気晴らしに出かけることもできない。
家にずっといるのは、
精神衛生上、良くないですね。
義両親との同居は辛くはありませんが、
たぶん、
荒馬にしては珍しく、
気を遣ったり、気が張っているのかもしれません。
その状態がずっと続いているので、
風船が常に膨らんでいる状態。
いつ張り裂けてしまうのやら…
小凡師くんとの関係も上手くいきません。
完全に親の都合で、
怒ってしまいました。
分かってはいるのに、止められませんでした。
あの瞬間、
心の中で、母親を休みたい・辞めたい
と思いました。
今思えばゾッとします。
いつもは、どこかで、
【怒る自分を演出】しています。
母としてに限らず、
怒るときは、【怒るモード】にして、
切り替えてから、冷静さを保ちつつ。
今日は違った気がします。
怒るという行為は、
パワーの消耗が激しいですね。
あまり経験のない倦怠感です。
もちろん、
今まで、怒ることは数知れず。
この38年で、
たくさん怒ってきました。
荒馬、短気なので…。
そして、
溜め込んだら、ストレスになるのが嫌で、
すぐに吐き出します。
それで、
勝手にスッキリするという、
相手にとっては、嫌なタイプです。
これまで、
上手に処理できていたのに、
最近は、いろんな感情が、
処理しきれず溜め込まれているように感じます。
【モード切り替え】ができません。
「疲れてるのかなぁ」
「なんか、やっぱりダメダメだなぁ」
「誰かと話したい」
「いや、ひとりになりたい」
最後に、
自分のための用事だったり、
何も考えずに1人になったのは、
いつだっただろう？
買い物に出かけても、
それは家族のための用事。
この時間は、
みんなが寝静まっているので、
1人はひとりですが、
【荒馬】に戻れる時間だはありません。
以前までは、
【荒馬】に戻れる時間として、
使えていたのに、
体の疲れもあってなのか、
張り詰めているからなのか、
秋田に来てから、
自分のために使う時間にはなっていません。
家族といるのは苦痛ではないけれど、
妻として、母としての自分も
当たり前すぎて、普段は考えないけれど、
今日は、
「逃げたい」
「ひとりになりたい」
という日でした。
何だか色々、不協和音です。
得体の知れない不協和音。
今まで、心が疲れ果ててしまった、
鬱になるということが分かりませんでしたが、
ああ、
こうして、心が壊れていくのかもなぁ
と
思いました。
冷静に分析できているうちは、
まだまだ大丈夫ですし、
甘えているのだと思います。
自分の中の備忘録としての
今日のブログでした。
